или Поросенок с хреном
Коллега Алексей, тот, у которого мама профессор, поделился со мной душещипательной историей своего очередного несостоявшегося брака.
Сначала мне показалось, что он шутит. Ну, кагбе, придумал прикольное оправдание своего соскока, и срет мне в уши, что не знает причины, по которой он сбежал от своей девушки.
Слушая его сбивчивый рассказ, я так сильно ржала ему сопереживала, что он даже разрешил мне поделиться этой лавстори с миром.
И так, история Лёхи.

-Пришел к девушке в гости, типа, романтическое свидание у нас на ее территории. Зашел в ванную руки помыть. Мою, значит, руки, мою, как мама учила, тЩЯтельно, а сам изучаю обстановку. А обстановка располагала. Все там прямо, как в супермаркете: дохуя полочек и все плотно заставлены различными тюбиками, пузырьками, баночками и все такие утипутиньки, что у меня глаза разбежались.
Я и увлекся и стал там все подряд рассматривать, нюхать и читать названия. А там и крем от целлюлита, и крем от кругов под глазами, и крем для упругости кожи, и крем для обертываний, и шампунь от перхоти, и от выпадения, и для объема, и для жирных волос, и пластыри от черных точек, и скраб отшелушивающий, и молочко отбеливающее...
А на тумбочке рядом с раковиной стоял раскрытый чемодан, реально чемодан, небольшой такой, типа, как раньше сантехники с такими ходили, и там битком: тени, карандаши, помады, гы, ежедневные прокладки, прям как из рекламы, там чета свежесть чуть ли не 12 часов, наборы ресничек в прозрачном футляре... Прикооол! Хоть бы спрятала.
А на меня однажды, когда ко мне девушка приходила, отец нарычал даже за то, что я его крем от геморроя с ванной полки не убрал! Хотя, че такого? Если у человека геморрой, то чего стесняться, это же не сифилис?! Да и ваще геморрой - это даже плюс в карму натурала, значит не пидорас, ибо жопа непригодна для извращений!
Не, я понимаю, что со стороны девушки - это проявление высокого доверия ко мне,  я же уже как бы свой, и что мне, по большому счету, должно быть похуй на всю эту поебень. Поэтому она ничего от меня и не скрывает. Ну, да! Прикольно даже... Так прикольно, что я даже присел на край ванны. Сижу такой, разглядываю баночки, интересно же, черт побери. У мамы такого количества в жизни не видел, она все свои мазалки в тумбочку прячет! А в той тумбочке четверть века назад пролились ее любимые духи "Пани Валевская", так с тех пор кроме мамы, туда вообще никто не заглядывает. Запах вырви глаз! Там внутри все тааак провоняло, что все, что она туда сует, и те, кто туда суется, тоже вонять начинают! 25 лет прошло, а там все воняет и воняет, прикинь! Но сейчас не об этом.
Сижу я значит в ванной. Дверцу тумбочки под раковиной одним пальцем приоткрыл и с ужасом захлопнул, там стояла вообще какая-то тяжелая артиллерия. Первое, что бросилось в глаза, большие надписи на коробках: "Черная глина" и "Соль мертвого моря"... бля, дальше читать я не смог и закрыл глаза тумбочку.
С глубокой тоской я посмотрел на дверь, за которой где-то внутри квартиры хлопотала и ожидала меня упругая, намаринованная и разукрашенная девушка. Девушка, очаровавшая меня на какой-то встрече с первого взгляда, одним взмахом фантастически густых и пушистых ресниц...
Хули ржошь? Да, я думал, что в природе такие существуют! Пока не увидел целый футляр таких ресничек отдельно от девушки. Но я сейчас о другом. Глаза у нее все равно красивые, бездонные и бирюзовые-бирюзовые... Тутка, молчи!
Вот так, можешь улыбаться, но только молчи и слушай дальше.
Сижу я, значит, на краю ванны такой задуматый, а в голове тревожно так начала пульсировать очень знакомая ассоциация... про МЕНЯ самого! В глазах замелькали мои личные манипуляции с похожими баночками, бутылочками, и суета, суета, что-то я выщипываю, скребу, мажу, втираю... а после такааая тяжесть в руках, ногах, аааа...  в голове, а дальше уже потеря памяти.
Ну и вспомнил! Как  когда-то готовил молочного поросенка!
Не ржи, я тебе сказал! Я, можно сказать, тебе душу свою изливаю, а тебе лишь бы поржать!
Короче, вспомнил, как вымачивал и скрабил его, как с пинцетом обследовал на наличие каких либо волосиков, или щетины, как пидорасил его ушки и копытца, как умасливал и втирал в него пропитку, как готовил какой-то сложный соус, как, чтоб не подгорели, обертывал ушки, пятачок и хвостик фольгой, как в процессе доставал, смазывал поливал ароматной подливкой, и опять отправлял "в солярий". Как я уже готовому, загорелому, как египетский турист, поросенку наносил праздничный мэйкап: пятачок кетчупом, ресницы из нарезанных веерами черных маслин. Сырно-чесночным соусом по всей тушке нарисовал белые татушки... Мдя. Но на все на это у меня ушло больше, чем полдня!
А! А еще же, как ты учила, пробовать там все надо, и "чтобы перебить вкус предыдущей дегустации, надо споласкивать рот глотком коньяка"...
Хватит ржать! Не надо грязи! Ты не говорила, что потом выплевывать! Я только рот полоскал, оно само всасывалось! И я оставался трезв!
Я это рассказываю к тому, чтобы ты поняла, КАК я в тот раз устал! Эти кастрюли, сковородки, грязная посуда... Я же не только поросенка готовил, у меня и салатики были, и соусы-маринады разные.
Какая нахуй "Кулинария"? И тем более, ресторан, я сам все умею! Да, хотел накупить салатов, не скрою, но тупо забыл, а потом уже не мог поросенка без присмотра оставить. Пришлось все строгать самому. Но мне тогда реально очень хотелось крепко, но только ОДИН РАЗ в жизни, удивить девушку и гостей, по-моему это были ее родители, и сразить всех, так сказать, наповал! Что вот, мол, смотрите и запомните на ЧТО я способен, и помните об этом всегда, потому что "смертельный трюк на "бис" не повторяют"(с)!
И мне это удалось! Все, действительно, были потрясены! Облизывая пальцы, над обглоданной кучкой рожек да ножек костей, копытец и маленькой черепушки, а сгрызено было все, даже уши, хвост, все "хрящички" и даже некоторые кости, остались только самые трубчатые и неудобоваримые, все восторженно хвалили мою стряпню!
Но это я помню уже очень смутно, ибо в эту самую минуту славы силы стали меня покидать. Я по стеночке добрался до кровати и, разметавшись на ней, как мой покойный поросенок на противне, впал в глубокую кому. Девушка пыталась привести меня в чувства и поцелуями, и по морде, мол вставай у тебя же гости, еще не наелись только пришли, но тщетно! Очнувшись на несколько секунд, я громко проорал, что "Пусть все расходятся! Прием окончен! Идите все на хуу... домой!" И умер! Девушка сама убирала со стола, мыла посуду, а потом, тихо прикрыв за собой дверь, растворилась в ночи, потому что я спал мертвецким сном, и "храпел, как целый оркестр, состоящий из контрабасов и флейт". Короче, удивил и показал себя со всех сторон, так сказать, и в быту, и в постели. Но девушка это оценила, и все простила! Видимо подумала, хуй с ним, пусть храпит, зато по утрам прямо в постель он будет приносить мне кофе с куском запеченного поросенка.
А теперь вот, сидя на краю ее ванны, глядя на все это косметическое изобилие, мне стало так страшно и так стыдно! Неужели она все это на себя намазала только ради меня?! Ведь сил вложила в себя столько же, сколько я в своего поросенка! А она готовит себя так для меня, ну пусть не для меня, а для внешней среды, чуть ли не каждый день! И тогда, когда в гости приходила тоже... старалась.
Но я же не виноват, что бляцкий поросенок отнял у меня все силы!!!
А сейчас она... сначала приготовила себя, а теперь еще и на кухне хлопочет, кормить меня собирается, а потом же у нас еще и сексуальные игрища планировались! Бедная, бедная девочка, как же она выдержит такую нагрузку?
Каждый день! Иначе же, вот - черные точки полезут, целлюлит, жирные волосы, круги под глазами!
Каждый день! А когда же тогда завтракобедиужин?
Я же пожрать люблю даже больше, чем потрахаться! Но готовить - это не мое! Мне того поросенка на все оставшиеся годы хватит. Так что по этой части помощник из меня хуевый. Ну, иишинку состряпать могу, салатик, и фсе. А для девушки я стану лишней дополнительной нагрузкой, тупо изнуряя и без того измученное тело!
Выглядела она, конечно, классно! Встретила в полном боевом раскрасе. И никаких даже намеков на проблемы с кожей,  кругами под глазами,  волосами, я на ней не заметил. Значит, сегодня она уже все эти средства применила! И я запереживал! Надорвется же бедная! А я даже помочь не могу! И как я ее потом такую уставшую буду трахать? Я же не зверь какой-то, терзать и так измученную тушку! Да у меня даже хуй не встанет сердце разорвется от жалости! Все, решил, пожру и сразу под любым предлогом свалю! Пусть отдыхает!
Ну, а на будущее, если с нее все это смыть? А все банки в мусорку, чтобы у нее больше свободного времени появилось. Сказать, что натуральная она мне больше нравится, что слизывать макияж с ее личика я, конечно, не прочь, но мне это для ротовой полости вредно, что кагбэ, врачи сказали, что там болячками все покроется...
Хотя натуральную, клянусь, я ее еще ни разу не видел! А вдруг подвох какой!
-Какооой?
-Ну, а зачем тогда она все это на себя мажет?
-Не факт, что мажет! А если даже и мажет, то это говорит лишь о том, что она за собой следит! У меня у самой дохуя этих баночек стоит! Просто для красоты, ну и на всякий случай! А пользуюсь редко...
-Да? Ай, не пизди, вот уверен, что у тебя там только детское мыло валяется...
-Ыыыыы... Ну спасибо! Не пойму, то ли обосрал, то ли польстил.
-Все ты поняла! Не отвлекай, дай дорассказать! Вот, а потом еще и про "Черную глину" вспомнил... А куда вы ее намазываете, а? Вот! Ты не знаешь, а у нее под раковиной целый блок этих коробочек стоит! А это уже не просто для красоты, а для регулярного применения!
-Блин! Да может она из нее фигурки какие-нибудь лепит, сувениры!
-Ничо она не лепит! А мертвую соль нахуя в доме держать? Короче, я даже угощения ждать не стал! Тихо выскользнул в коридор и сам не понял, как на улице оказался. Вышел и, ускоряя шаг, зашагал прочь...
Сам знаю, что придурок! Да, ну вот такой вот я ебанутый замороченный!
Она звонит, видимо узнать, что случилось, а я трубку не беру, потому что сам не знаю ЧТО случилось! Голову мне лечить надо, наверное...
Веришь, пока эти полки не видел, все было хорошо. Я же жениться на ней собирался! А тут резко что-то раз и все пропало. Даже видеть ее не могу! Сразу эти баночки, глина перед глазами! Но не кремы эти меня напрягли, нет, а что-то более глубинное в мозгу всколыхнулось и умножилось на всю историю человечества, вот только сформулировать не могу и как объяснить это не знаю.
Вот нахуя вам столько этого говна? Неужели все так плохо?
-Нет, Леша, у нас все хорошо! Просто тебе, этого не понять... И не потому, что ты тупой, а потому, что ты просто из другой ммм... глины сделан.
Зы. Вот, а вы говорите, женская логика, женская логика,  а у Лехи вот, вообще, лента Мебиуса сплошная, а не логика.
©Тутка Тамова

Теги: "впихнуть невпихуемое"