Недавно супермаркете в очереди на кассу меня широким таким жестом пропустил вперед себя очаровательный молодой человек. Приятно.  Хотя такая доброта меня тут же насторожила. Я прошла, сказала, спасибо, но сумку с деньгами сразу прижала к животу. Какой-то он подозрительно обходительный. Еще в торговом зале, прогуливаясь между полок, он мне раза три на глаза попался и пару раз услужливо уступал дорогу. А на кассе уже как старый знакомый, мол, давай, проходи вперед, чего уж. А сам встал сзади и в мою корзинку уставился, и чета там стал высматривать и лыбу давить, как будто ему хотелось заржать, но нельзя. Но я то видела, что его просто перло. У меня боковое зрение огого как развито.
Я тоже скосила глаза в свою корзинку, что там у меня такого смешного лежит. Ну, бананы, огурец, длинный, ну, французский батон, тоже длинный, ну, колбасина докторская, в натуральной оболочке, типа сардельки, тоже длинная... Смотрю на эту колбасу и думаю, надо же, прямо как член, цвет натуральный и даже с прожилочками и бугага, сразу представляю, как я эту колбаску на тоненькие кружочки порежу.
И такая мысля в голове, надо же как все такое удлиненно ебабельное, простите за сравнение, но по-другому не скажешь, совершенно случайно все вместе в моей корзинке собралось.
Зыркаю из под бровей на парня и понимаю, что он, мило улыбаясь, думает о том же, что и я! Не о применении всего этого в каких-то тайных целях, надеюсь, а о сходстве моих покупок с... ага, хуем. Ох епт! Но мне не привыкать, делать лицо из выражения "ох, епт" на гордое и независимое "пашел нахуй". Каждый думает в меру своей упущенности! Ну и губы в куриную жопу собрала, подбородок выше носа, зрение сразу на минус одиннадцать... Нет, зрение вернуть, а то подумает, что на ощупь выбирала и стала рассматривать жвачки, шоколадки. Думаю, презервативы что ли купить, чтоб отвлечь мальчика от своей корзинки, потом решила, что это только усугубит его гнусные домыслы! Как будто у меня денег на вибратор нет живого ебабера нет... даже если и нет, то на лбу у меня это точно не написано. Так что, милый вьюноша, в продуктовом я себе покупаю только еду, чтоб зубами ее есть... ам-ам... и нехуй тут фантазировать, все ацтань! А руку-то к презервативам уже протянула, и убирать ее уже кагбэ неудобно, а что другое взять я еще не придумала! Вот жопа! Ну и схватила первое, что под руку попалось, какую-то желтенькую упаковочку вроде как влажных салфеток, и положила рядом с корзинкой, все равно все сейчас выкладывать. Ну, а глаза-то девать некуда, стою читаю, что я там выбрала-то. Главное же и молодому человеку делать нехуй, и он тоже стоит и читает мою упаковочку, и получается, что мы вместе стоим и ее читаем. Читаем, значит, а там написано: "Салфетки для интимной гигиены"! Молодой человек сразу раз голову к верху, типа, не-не-не я ничего не видел, и стал читать сигареты. А я... а я громко подумала "Блять!"
А молодой человек весь такой из себя обходительный, и вижу прям таки всеми моими корчами восторженный. Вот вроде стоит рядом, молчит, не прикасается и даже не дышит на меня, а ощущение такое, что он на ручках меня держит и чуть ли не агукая, умиляется.
Хуле теперь. Стою, стесняюсь как порядочная, в упор его не замечаю... как будто, ага.
А очередь движется медленно. Потому что впереди меня тетка целую тележку выгрузила и дальше прошла ловить то, что кассирша, "пикнув", не глядя, прошвыривает за кассу, а там подбирай-собирай-забирай, кто хочет, пробито, тетка по любому все по чеку оплатит. Тетке понятное дело надо суетиться, чтоб своих кур да пельмени не проебать и она суетится, ловит на том конце, и складывает все назад себе в тележку. А я стою прямо напротив кассирши и жду, а молодой человек прямо за мой, о свою корзинку облокотился и смотрит кино, где в главной роли я. И чувствую, понял он обо мне очень много, потому что артистка из меня хуевая, но очень претенциозная и обо мне можно думать только то, что я играю, а не домысливать черт знает что, и не читать, то что у меня на лбу написано.
А кассирша, молодая красивая, и, смотрю, "пикает", не глядя, теткины йогурты-сырки, а сама на "моего" вьюношу поглядывает.
И я на эту кассиршу сверху вниз так смотрю, и думаю ей: "Вместо того, чтоб по сторонам зырить, следила бы ты лучше за деньгами да за товаром! А за этим подозрительным типом я, так и быть, сама послежу", а она на меня ноль внимания, все на молодого человека косяки давит. А когда она тетке все уже "пропикала", место освободилось, я на нее смотреть перестала и стала свое все быстренько выкладывать. Ровненько, все так рядышком, всебананы, огурец, колбасину, французский батон... Выложила и  жду, когда меня уже "пикать" начнут. И вдруг слышу кассирша меня спрашивает:
-А у вас ПЕНСИОННОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ есть?
ЧТООО? Это ты мне??? - задыхаясь возмущения подумала я. - Какое нахуй удостоверение?! "Не делай такие большие глаза, а то мне уже страшно", - обычно говорит мне Шеф. Вот такие страшные глаза я сделала! Но сначала очень потеряно и беззащитно посмотрела на молодого человека и по сторонам, мол, вы это тоже слышали, да? А дальше страшными глазами стала давить кассиршу. Какая пенсия?! Да мне больше шестнадцати никто не дает! Да я в два раза моложе тебя, кашелка ты старая! Да я в фотошопе морщины себе рисую, а в анкете лишних лет себе добавляю, чтоб  малолетки не клеились!!! Кто на такое еще способен? А? А тут прямо в лицо пенсионеркой меня обозвать такую хуйню мне сказать! Хотела унизить, могла бы сделать это более изящно! Вон молодого человека даже согнуло от возмущения, потому что тупая ты овца и шутка твоя тупая! И все это бегущей строкой в доли секунды отразилось в моих страшных глазах. Но вслух я этого ничего не сказала, а гордо и невозмутимо ответила:
-НЕТ! Я еще не на пенсии!
Но кассирша на меня даже не посмотрела. Зато почему-то из под полки на меня поглядывал трясущийся молодой человек. Что его так согнуло и что он там искал не знаю.
И слышу рядом эхо:
-Нет, я еще не на пенсии...
И тут до меня дошло! Ой, бляяя... люди, эй, слышь ты, там под полкой, вылезай, это она оказывается не меня спрашивала!!! А вот ту тетку, которая передо мной!
Потом меня быстренько"пропикали", я мигом сгребла все свое в пакет, рассчиталась и бегом оттуда.
Молодой человек окликал меня, "Постой, ведь мы же даже телефонами не обменялись!", нет по ходу я там на кассе что-то забыла. Да ну нахуй! Я туда уже не вернусь!
-Извините, спешу, - пробормотала я и ускорила шаг.
А уже далеко на улице я услышала за спиной лошадиный топот, а потом кто-то похлопал меня по плечу, на котором висела сумка с деньгами. Я развернулась, чтоб навернуть наглеца пакетом с продуктами, но зависла, увидев все того же молодого человека, который протягивал мне мои...
-Кстати, вот, ты забыла. Твои?
Аааа! Все те же "Салфетки для интимной гигиены", мои, да.
-А? Че? Ой, точно, да, забыла, мои, да! Спасибо.
©Тутка Тамова

Теги: "впихнуть невпихуемое"