"Это надо же было пригреться на груди у такой сволочи, - подумала змея."©
Не так давно мой другисосед Леня на всех парах вломился мне и с порога застонал:
-Тутка, я чем-то травонулся! Подыхаааю!
Ага, а у меня же тут как раз "скорая помощь". Проходите садитесь!
-И чО? Дома унитаз сломался? Срать иди к себе! - фыркнула я. - У тебя каждый день то понос, то золотуха.
-Да нет! У меня, наоборот, запор желудок стоит, тошнит, руки-ноги не слушаются, и в глазах темно! Тутка, мне так хуева... Дай таблетку какую-нибудь штоле, у тебя там полно всяких.
-Бля, какую? От чего именно?
-Ыыы, - издал утробный звук Леня. - Рыгается тухлыми яйцами, - добавил он для более точной постановки диагноза.
-Ладно ща что нибудь придумаем!
-Короче, давай что-нибудь от желудка, - падая в кресло, и корчась в "предсмертных муках", простонал позеленевший друг. - Я умираааю...
- Бойан! Ой, что же делать, что же делать? - всполошилась я. - Вот, для начала выпей активированный уголь! Пей всю упаковку! Хуже не будет!
"Больной" безропотно наковырял и заглотил все таблетки.
-Чем же ты так хитро отравился, что без поноса? Ой! А после угля же запор теперь еще крепче станет! - опомнилась я.
-Блять, дура! Думать же надо что подсовываешь! Ну, спасибо, тебе! - обиделся пациент. -Хуже не будет, ага! И что же теперь делать?
-Не скули! Скажи спасибо, что я тебе упаковку слабительного не подсунула! Потому что у меня его нет . Думать надо было, когда жрал что ни попадя! Уголь необходим! Он отсосет все отравляющие вещества! А теперь, наверное, надо бы слабительное...
Тут Леня показал мне фигу, что означало - нет, придумай что-нибудь другое.
-... можно сделать клизму и хорошо промыть желудок!
-Ээээ... промыть желудок клизмой?! - насторожился Леня.
-Да, клизмой! И никакого слабительного! У моей бабушки где-то валялась, такая большая грелка с трубочкой и краником! Ща найду! - быстро ответила я, а сама уже в поисках сего инструмента по всем углам и полкам лихо разгребала и раскидывала в стороны многолетний хлам.
-Ааа... так это грелка, - с облегчением вздохнул Леня.
-Только это... вставлять ее себе будешь сам!- шарясь рукой под ванной, кряхтя, уточнила я.
-Куда вставлять? В рот?!
-В какой рот? В жопу! Куда же еще?
-Вот сука, тебе все шуточки! Я тут умираю, а ты еще и издеваешься!!!- заныл Леня.
-Мне сейчас не до шуток! – грозно сказала я и, нащупав рукой в пыльном и темном углу резиновую трубку с конусообразным наконечником, потянула и вытащила таки огромную грелку на другом конце. – Нашла!
Леня с застывшим ужасом в глазах посмотрел на мою находку.
-Правда что ли в жопу? Да ты с ума сошла! Нееет! Ни за что!!! Убери немедленно!!! Да я лучше сдохну! Нет, нет и еще раз нет!
-Ну как нет? Поможет же! Смотри какой тут краник прикольный...
-Тутка! Предупреждаю сразу, - принимая боевую стойку, заорал Леня. - Если ты ее сейчас не уберешь, я тебя ебну!
-Эх, ну и зря! - разочарованно вздохнула я. - Тогда давай вызывать рвоту! Пока там этот уголь все не зацементировал.
Друг опять панически посмотрел на меня:
-Каким образом мы будем ее вызывать? Два пальца в рот я уже пытался! И нифига!
-Нууу, надо... Я помню, я пила, когда у деда на даче какой-то макухой желудок забила и он встал хуйней отравилась! Дед тогда заставил меня выпить залпом чуть ли не два литра жидкости! Слабый раствор марганцовки! Вот! А потом уже два пальца в рот и вперед. Я потом блевала дальше, чем видела!
-Ты отравить меня хочешь??? – опять занервничал Леня.
-Идиот, посмотри на меня! Я пила и ОЧЕНЬ ДАЖЕ жива, как видишь! А ты УЖЕ отравлен! Я же пытаюсь тебя спасти! Это не страшно! Хочешь, я тоже вместе с тобой выпью эту гадость?
-Ай, да делай что хочешь, - обреченно простонал Леня. – Мне уже все равно, меня сейчас разорвет!
-Таг может тогда все таки... КЛИЗМУ? – с надеждой в голосе *а то зря, что ли искала* спросила я.
-НЕТ! – слишком живо для умирающего рявкнул Леня. – Уговорила, разводи свою барматуху! Только себе тоже, ты обещала!
Да, блин, обещала! Деваться некуда, пришлось разводить две банки! В процессе приготовления, с большим трудом удалось убедить друга, что у меня желудок не больше наперстка меньше, чем у него, и что я даже ни разу не отравлена, поэтому мне даже одного литра много, но ради него я готова! Ну, а ему не меньше двух надо, и пусть дует сколько сможет, но желательно выпить все!
Но выпить залпом даже литр противной на вкус жидкости, оказалось просто невозможно. Пришлось пить рывками, быстро, перехватывая воздух, и, сдерживая при этом преждевременные позывы, освободить желудок от этой гадости еще в процессе. Но Леня, одной рукой держа за горлышко свою банку, второй рукой придерживал за донышко мою, кагбэ помогая "давай-давай-давай, пей до дна", контролировал, чтоб я его не наебала, и не соскочила раньше времени! В конце концов, пыхтя и даже наперегонки, мы оба мужественно справились с задачей и выпили ВСЕ! Леня справился первым, но в туалет не спешил. Зажав рот рукой, чтоб не выплеснулось раньше времени, выпучив глаза и корча гримасы, он ждал меня. Наконец, и я тоже справилась.
Надо было срочно опорожняться. Договорились заранее, я в ванну, он в туалет! А то вдвоем над одним толчком, мягко сказать, тесно, да и смотреть друг на друга в процессе, зрелище не для слабонервных. Но пока Леня ждал, его попустило, и жидкость удивительным образом улеглась в его желудке. Я же, едва только осилив банку, фонтанировать начала моментально! Зажав рукой рот, и расплескивая поглощенную жидкость чуть ли не через уши, нагло оттолкнув друга "уйди с дороги щенок", понеслась ванную! А там, издавая нечеловеческие звуки, немедленно стала выплескивать из себя ВСЕ! Счастье, что до этого мой желудок был совершенно пустой! И все равно казалось, что вместе с жидкостью, и желудок, и кишечник, и даже мозги с последним "буэээ" вытекли на дно ванны и, весело кружась, скрылись в воронке слива! Мой организм был полностью выпотрошен, в пустой черепной коробке летали медленные желтые мушки, а тело все еще дергалось в холостых рвотных конвульсиях. Наконец, в полном изнеможении тело, в виде тряпичной куклы, сползло на пол. Несколько минут, а может даже часов, оно валялось там, пока в него не вернулась выблеванная душа, которая все это время неприкаянно моталась в астрале, боясь возвращаться к своей сумасшедшей хозяйке. Осмелившись, душа единственной мыслью: "Леня!" прямо через голову вонзилась в тело. Тело вскочило и помчалось искатьспасатьубиватьихоронить друга!
Грустный друг молча курил на кухне.
-Ну, как? - держась за желудок, одними глазами спросила я.
-А никак,- равнодушно вздохнул Леня. - Булькает там и все.
-Вот, блять! А меня вона как потрепало! Слушай, а может давай все таки сделаем тебе клизму и она вытолкнет все! - съехидничала я, тщательно это скрывая под маской заботы и сострадания.
-Да нет, у меня, кажется, все уже прошло, - задумчиво, как бы уйдя в себя, отмахнулся Леня. Он обвел взглядом все вокруг, посмотрел на пустые банки, просыпанную и растекшуюся розовыми разводами марганцовку на столе, потом на клизму, валяющуюся на полу, потом на меня, заулыбался, а потом вдруг начал ржать, натурально сползая под стол! Он ржал так, что, пытаясь что-то сказать, был не в состоянии вымолвить даже слово. Я, честно говоря, даже испугалась и уже кинулась было к телефону, вызывать скорую, когда услышала скосившую и заставившую меня тоже сползти на пол и "зарыдать" фразу:
-Я тут просто представил, как бы ты металась между ванной и туалетом, если бы тебе к выпитому, еще и эту клизму залили!
И это мой лучший друг! Поняли, да, какого подлеца я спасала?
©Тутка Тамова
Теги: "впихнуть невпихуемое", Лёня
